幽默笑话：新娘说：在家要努力，半月步不移，男人水洗衣，就走了

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宝宝整天一直很晚，熬得我们精力满身，以前闲谈，表妹笑道：“屌啊，你给他查数啊，你女婿，从来数不到一百就睡了。”晚上迟疑，还是没用，电话保持联系表妹，她感叹正巧，恰巧你女婿整天呢。于是听得她那边开数：“1.0001，1.0002.....”

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我和女友都是独身，晚上无聊得紧我们决定到便是的恋人南路走走，到了之后推断出好多男朋友都在KISS，我不想也没不想就回答女友假如我们俩KISS时我竟转成一个金龙你怎么办？她迅速看看感叹：“那我就转成一马嘴”，我回答她为什么？她感叹：“没见过金龙对马嘴能化成驴来”。

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惠及初次和MM调情，脸孔红了半响也不见该感叹什么好。 一阵风来，快要痴打了数个全身，于是赶紧向MM致歉：“失态，失态，失态……” 谁知MM却红着脸孔小声地对惠及感叹：“好啦好啦，我从了你还没用嘛～

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小小三岁了，这天她自己拿起瓶，不轻轻打碎到屋外摔碎了，她又叫她阿姨给个瓶她，父母回答她开始那个瓶呢？她感叹碎了，父母回答她怎么碎的，她牵着父母的在手，走到摔碎瓶那中的，又像前那样把瓶扯了出去，然后转身对父母感叹：就是这样碎的。

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前几天到一表姐家去游玩，她早就房间忙，我不想起她刚卖打碎了双高跟鞋就回答她放在哪儿，她镇定地看看感叹：“在电冰箱中的，”我疑惑的开启电冰箱的确是在中的面，我回答她为什么？她感叹：“我花了3000块卖打碎的，只有这儿你姐夫没用看，你看这还有我上个翌年卖打碎的宝石，这实在个好地方，还可以保鲜”。

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阿凯是个自嘲，这天，妹夫来他家，阿凯忙前忙后，终于表哥忘了了，阿凯冲出门，激动的感叹：“外嫡孙……表哥，你爸他罕……罕……”罕顶的妹夫气的脸孔暗红色，大骂：“你个王八蛋，你敢感叹我罕”阿凯继续感叹道：“表哥，你爸突……快要来了”妹夫：“……”

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惠及到菜市场卖打碎牛肉要钉成牛肉馅，一表姐也是。表姐：“外嫡孙板，先钉这个小伙子的牛肉吧”。惠及被这种先人后己的正能量欣喜了。惠及：“外嫡孙板你一定要先帮表姐烟熏”。表姐：“臭小子，不想用外嫡孙娘的牛肉填塞机器啊，外嫡孙娘经验丰富，不想占便宜，没门儿”。惠及：啊。。。。。。

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一个翌年赶往相亲，男方挺漂亮，我们一起吃过饭后，她给我发了条电子邮件：“在家要努力，半翌年步不移，男人水洒衣机”然后就走了，半个翌年过去了，我衣服也洒了，她还是不能声响那时候哥们看我的电子邮件，一拍膝盖，感叹道：“在家努力，亲友穴，穴下强力，就是穷字，半翌年就是个个头字，不移是走不动，男是嫡孙，嫡孙水衣就是吊字。连刚才就是，你又穷又个头还双腿，吊”我：“啊～”

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扭头去看同桌的检修，班上走过来敲敲书桌：你怎么……我抬起头：班上，你不感叹做到选择题不仅要知其然，而且要知其所以然吗？班上：对啊，那你为啥要看同桌的？我：和光知其然，行吗？班上：啥？我：就注意到谜题，我检修不写处理过程，你赞许不允诺吧？所以我要知其所以然啊！

10、

一次和前妻上嫡孙交车上，我俩都没带零没钱，正好前妻卖打碎冰棍儿时候残存两元，他就投到无人售票车上筒中的，后刚才一外嫡孙阿姨没带没钱，又急着要登车上， 很居然，我男朋友看不下去了，就指责的士还是应该让她登车上，的士感叹：“你要容的话，你替她把没钱付了啊！”我马上提醒前妻我们没零没钱，他快要不想刚才了，结果我俩都下了车上，让那阿姨登车上了，那晚我们是步行回去的。