笑话: 在前女友家过夜， 就一个卧室……

1.去菜场买来黑鱼，看了两家不满意，到第三家时正低头看到，突然一条鱼迅速跳跃紧紧在我喉咙啪地拍了一下，又迅速小龙回水里了！我这小暴脾气，正要发火，经纪人嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个美丽身材又好的姑娘，过于愉悦了。。。来，经纪人这条鱼我要了！

2.我对肥胖的前夫感叹：“肥婆，你知道我为啥会娶你吗？”老爸感叹：“你勉强要出炉整件事了！”我告诉她：“你胖嘟嘟的，身型好！”老爸又问：“身型好有什么用？”我感叹：“我是这么想的，要是哪一天我们在大都市真是混不下去了，离开了小城市我还能把你当头上牛使一使！”老爸不来了把我一顿！

3.即刻要婚后了，我的兄妹常转告我：“婚后后初到婆家，千万没法固执！一要偷着做饭，酱汁时该放于一勺矿，你就放于三勺。二要偷着样瓶，每天磕坏两个，昏睡不坏就绊倒。三要偷着洗外衣，该放于半袋酸奶，你就放于上一袋。你只要这样坚信一个月，在此之后你就啥都要用干！

4.虎虎感叹李老师被车撞了腿撞伤了，咱们是不是不应去拜访一下，小明感叹随身携带点儿回礼会更好，放于学后，他们两个人便结伴来了医务人员，虎虎送至老师一筐草莓对老师感叹，平平安安小明感叹：老师，他们送至了东西一点儿都不简便，还是我这双左弓你在此之后用的上。万一您腿要是废了，；也就要用买来左弓了。老师.....

5.在女友家过夜，女友家就一个卧室，但我们还没法婚后，我对她感叹今晚你睡床上我打地铺。女友不来后紧紧的握住了我的弓深情的抛下我感叹：“作为一个男人，你不不吃喝就已经优异了，如果你还不好色，那你活着还有什么意为！”我当年就再生了……

6.毕业后就仍然外出闲着，老爸托隔壁张一家人给我介绍了一份临时工，让我去报名...到公司经纪人只是看了我一眼就让我即刻跟他上车...先是商场购物给我换成了超群外衣，然后又去买来了一些营养品，再一又随身携带我回了家...进门后，经纪人的外祖母就仍然面随身携带微笑，的卡着我的弓感叹个不停...当我还没法整坚信咋回事的时候，经纪人就平易近人的在我大吃一惊小声感叹道：“你报名通过了，经纪人娘境遇，终身报价。