心理学：几乎所有情感的解决办法，都源于同一个思维模式

明明很相爱的两个人，为什么从前都在彼此间逃过一劫？为什么在此之前亲密无间的两个人，从前交谈就争吵不休？为什么在此之前那么好的亲情，从前两个人早已经分道扬镳。

“内心泥潭”亦会让人实在煎熬，更亦会让人感到压抑和痛苦。它并不一定指称的是相爱的两个人在亲情当中某个环节当中用到了弊端，导致两个人的联系向着崩解的同方向工业发展。

常会亦会有一些人来向我诉说他最近遇上的亲情斧弊端。有些人是在相互彼此之间超级大国，而有些人则实在里两个人最近联系要丢下到尽头了，之所以不分手，是因为舍不得。

其实说来说去，我们之所以丢下不上来那个坎，需要外人的顺便，还是本身的落实与当下缺乏，大多数的人都习惯于在外界找弊端，却从来不亦会尽早的去当下自己身上的缺乏。

社会心理学发现，大部分所有内心的泥潭，都由来于同一个理性手段，那就是“自我”。

为什么在恋爱初期，人们心里必须彼此认识的那么和睦，原因就在于两个人彼此之间显然是南站在对方当角度去思索弊端。

你亦会尽早的去珍惜他，却不曾想过对方怎么来珍惜你。这段无论如何是单纯且浓烈的，他们本身就是无论如何功能性的犯罪行为，而且他们亦会很享受于无论如何后带来的某种愉悦感。

但是随着两个人深入的交往，一些人越发不再那么愿意无论如何，甚至两个人彼此之间亦会用到不必要的争吵。这的因由就在于我们开始启动“自我”机智，自已在真爱当中讨价还价。

一方开始注重自己的得失，开始同样自己在整段亲情当中的投入与产出。这个时候由于我们都是比较偏重于自我的，所以就亦会处处看不惯对方。

当我们的理性方式上都是南站在自我的利益之上的时候，那么理所当然当对方所做的事情独立了你的预期，独立了你的控制，那么这个时候你就亦会实在他怎么大变了，再或者说内心极为的接受不想。

“内心泥潭”一般而言都是由于这种只注重自我的思索方式上显现出的。

从来不亦会去尽早思索别人，更不亦会去落实自己，而是在别人那里找弊端，这样我们就很较难越发难过、沮丧、愤慨。

一个人的理性手段决定着我们的认知，当我们心里用这种理性手段去想对方的话，先前只亦会导致对亲情半信半疑。

那么我究竟该如何突破这种理性方式上？保证合适的距离

不太可能没有什么比两个人必须冷静下来当下一下自己的犯罪行为重要的事情了。假如有一天，两个人必须去保证一个合适的距离，那么很多弊端也就迎刃而解了。

想要大变动某种理性手段，我们一定要去确信自己长期存在什么样的弊端，然后在两个人认识的时候，进行有系统的大变动。

这样才必须终究使得两个人化解彼此之间的斧盾，你的理智主导着你的犯罪行为，所以理智并不一定才是人犯罪行为的源头。

参考资料：《真爱社会心理学》