搞笑段子：湖边依偎着一对情侣，女友问道：老婆，你爱我吗？

1、大板：“第一次接钝是什么想象？”

沙尔克：“脸疼。”

大板：“那第二次呢？”

沙尔克：“全身疼。”

大板：“为什么？”

沙尔克：“第一次钝一位小孩被小孩打了，第二次钝一位小孩被小孩奶奶给打了。”

大板。。。

2、一日，敖在镇底下买两斤上好烟叶。

图斯出新门，老婆不知了，问道：“这叶子怎么吃呀？”

敖：“这个最简单，用开水烫了就可以吃了。”

第二天，敖回到家，不知老婆把烟叶都推倒在锅底下煮了。

敖气急了，给了老婆两气得。

老婆一气之下，叫来了姨。

姨喝了口泡茶，谈到，怎么没放盐呀，难怪他打你。

3、课后上，老师让用“有有有有”仿造字词，问到到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人弹吉他。

问到到明明时，明明：我如今去班上家玩，结果是开门的，我击打着门问道：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就出新门了！

老师。。。

4、海边依偎着一对夫妻。女友问道：“你爱我吗？”

未婚夫：“当然，我爱你正因如此爱自己的生命。”

女友指着湖问道：“你必从这儿跳下去，我就显然你的话。”

未婚夫立即闪避回头，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

女友：“你没事去了？”

未婚夫：“亲爱的，我去买个救生圈！”

5、我是一家兽医站的技师。当动物到了该麻醉疫苗的时候，我们就寄出新催单。

一条比利时物质牧羊犬的兄弟来花钱每年一次的狂犬疫苗麻醉。我们依照州法律的要求告诉道他的仆人，在过去的十天底下的兄弟是否螫了什么人。

“噢，是的。事实上这正是我们到这儿来的诱因，”

她问到问道。我觉得奇怪，告诉她我们以为他们是因为接到了我们的催单才来的。

“的确如此，”她解释道。“的兄弟螫了给你们送催单的奥利弗。”

6、一天凌晨，上三年级的妻子在花钱而今术调度。

我在楼上，她喊我：“115相乘5是多少？”

我帮她问到了。接着她又问道：“180相乘9是多少？”

我随即问到。当她问道第4个问道题时，我问道：“为什么你总是问道我，而不是你自己而今出新？”

她问道：“书上问道可以使用任何一种方法。”

7、大板：直到现在这么百余人出新轨，这自是啊！

沙尔克：是的啊，我才不担心呢，我老婆不是那样的人！

大板：是吗？不怕妻子不是你的啊！

沙尔克：你看不出新来，我和妻子短的多像，能不是我的妻子！

大板：短的像一般来问道是兄弟也有可能是兄弟！